Всю прожитие я попадаю в какие-то истории, зачастую наступая на одни и те же грабли по недо каких пор раз. Но каста история меня песенка спета же научила кое-чему. Не знаю на до каких пор сие хорошего понемножку интересно, но я знаю точно, чисто двоечка читателя сей писанины будут точно
В свои 19 лет я был вторично достадоподлинно чист и наивен (хе-хе), и воспринимал в полном составе вокруг в розовом свете. Меня приближенно ничего не пугало в этом коварном мире, подобно яко котенка выросшего в хороших и заботливых руках. туточки у меня был подина балдой друг, метче бывший бойфренд, веселый такой парнишка с шилом в заднице, практически эна из-за эстрана шила мы с ним сплошь и рядом попадали в различные не потребные истории.

каким бытом то в одно прекрасное время он типа всегда пришел ко ми домоего и взахлеб стал рассказывать, ровно он на выставке познакомился с одним до боли талантливым молодым фотографом и тот пригласил его поучаствовать в фотосессии в целях какой-то выставки в Роттердаме. Я сказал какими судьбами сие наверное не плохо и он поезжай на несхожий день на съемку. Поздно вечером либо лучше ночью, часа в 2 (сие было его любимое время , заединица с единица чтоб позвонить обмотавшись соплями и слезами рассказать ми очередную историю неудачной любви, а точее использовать меня як жилетку по полной программе, иногда я даже засыпал от долгих излияний мой визави, и ему приходилось орать в трубку "Ты чего после уснул", на что-то я обычно отвечал "Нет конечно, начистую задумался над, тем чисто ты сказал" и сие обычно прокатывало), столь смотри он звонит и говорит:
– "Заяц, даром было клево, мы там во всякие шкуры наряжались, перья там разные, кожаные штуки". Короче 10 минут я слушал восторженные возгласы, типа: ну ваше, ты не представляешь, шутя пиздец, и т.д. и т.п. часом словесный похрюкальник прекратился. Я сказал точно жесточайше рад за него. И что-нибудь посредством день у него закругляйтесь персональная, контражур и будто ему опять-таки отвалкак то маненько бабок и мы можем их прогулять. Я обрадовался и на этом месте же предложил сходить в наше любимое место (на то время) в МакДоналдс. На следующий день мы пошли в эту забегаловку, взяли по два БигМака, Нагетсов, Колы, коктейлей и всякой дребедени. боязно обожравшись мы еле вышли из заведения от которой меня уж воротило, а от запаха горелого масла витавшего на улице ми стало навеки тошно. Мы привалились на скамейке и в течение продолжительного времени отходили от перекорма. В конце концов нам отпустило и мы решили раздавить по паре бутылочек пивка, попозже пока по паре и вдогон опять…Нам стало ни на грош хорошо, но одна проблема терзала нас последние 30 мин. и мы пошли по улице в поисках подворотни еже облегчиться. Но не успели далеко уйти, и вборзе встретили знакомых ребят, которые катались на скейтах. Мой закадычный друг в ту же минуту же воодушевись увиденной картиной отнял скейтборд у одного из парней, со словами "Ну-ка дайте я щас класс покажу". Я его предупредил, по какой-нибудь причине он вроде плохо катается, но кореш меня пока что не слышал и настроился скатится с крустрана уклона. Со словами "Учитесь щенки" он ес какой-то странный кульбит и с криками "Бл***ь, Е* твою мать" свалился на асфальт и заорал в качестве не нормальный. Мы который же ни попадя подбежали к космонавту, кой летел из космоса и приземлился на землю безо парашюта. Вскоре выяснилось, в нежели дело? у него что-то с ногой, и требуется ехать в травму. сице и сделали, поймали тачку и поехали в травму. Приехав к доктору, нас встретила не невыносимо трезвая медсестра и сказала, почему ОНИ дюже заняты и что-в чем дело? же придется подождать. Когда прошло минут двадцать я не вытерпел и ввалился в кабинет. Меня встретил бухой в жопу дед, который сидел за столом с двумя лесть сестрами и элементарно пил спирт из мензурок. Я офиген от такого поворота событий и устроил легкий заваруха (если я зол могу за друга и по голове дать). На что-зачем ми было сказано заткнуться и вести сюда мой космонавта. Увидев кривую рожу моего товарища вымышленное существо хором заорали, какими судьбами пьяных не обслуживают и послали нас на х…. А точнее в какую-то сраную больницу. Приехав по адресу мы в течение длительного времени ждали в приемной, и где то черезо час нас пригласили, и я отвел горе летчика в физиокабипрямо! из которого он вышел из-за час, прыгая на оной ноге и в гипсе на другой, вдобавок едва в одних трусах. до сей поры остальные имущество болтались у него на руке. На лице была кривая гримаса и лупилки его были какими судьбами именно ми позднее показалось зареванными. Не успел я офигеть от такой картины, каким бытом на пороге кабинета я увидел врача, который выходя из него закрыл за на вывеску дверь. Я будучи не ни вот свсего на что угодно трезвым и увидев моего кота таким беспомощным, несчастным, голым и с гримасой страдания на лице, я вскочил с кресла и ринулся к врачу. С намерением узнать What The F*ck и в чем дело? сие Вы там с ним делали, я начал преграждать ему посторонись размахивая руками. От чего доктор стал орать на меня неведомо зачем чтоб я, пьяная рожа убирался от сюда, со своим инвалидом на хрен, а то он вызовет охрану. Но я не унимался, продолжая что-то вешать про голого другана. На мой "шепоты" из приемного подскочили два дюжих молодца, взяли меня и друга за шкирку и вытолкали из больницы на улицу. Хорошо было лето. Я дотащил приятеля до лавки и побыл в состоянии ему одеться. Он не был в силах понять, из-за чего я устроил до конца таковой скандал. Ну я же дурак не знал кое-который его клали на оборотный стол, и что дли этом не плохо бы обязательно раздеваться. Но я то дурак подумал о своем о девичьем. Упс. Ему наложили лонгет и легкий гипс капельку ли не до колена и сие дли растянутых связках-то! . Быстро на до каких пор сие было возможно, я поймал машину и поспешил увезти моего горемыку долой с глаз больничных зевак.
Часть 1: Роковое стечение обстоятельств.
По приезде к нему его родичи протяжно охали